Soms duurt het na een verbroken relatie jaren voordat de liefde weer op je pad komt. En soms is je ex nauwelijks de deur uit of de volgende kans op liefde dient zich aan. Maar ben je er klaar voor? Zo kom je daarachter.

Irene (32): ‘Er zat krap een week tussen het moment dat ik mijn vriend vertelde dat ik het niet meer zag zitten en de avond dat ik een hele leuke man tegenkwam in een kroegje. Een bos bloemen voor mijn verjaardag van mijn ex was nog niet eens verdord toen mijn nieuwe vriend met rode rozen aankwam. Ik ben nog steeds heel blij dat ik hem heb ontmoet, maar toch heb ik twijfels. In het verleden heb ik altijd een adempauze gehad na een verbroken relatie. Dit kan toch niet, zo snel?’Een logische vraag. Toch is tijd niet altijd bepalend. Er zijn meerdere factoren in het spel, bijvoorbeeld de vraag wat voor relatie je achter de rug hebt. Hoe diep zat het? Desiree (35): ‘Beslissen of ik klaar ben om iets nieuws te beginnen doe ik puur op gevoel, en dat klopt altijd. Na een waardeloze relatie, compleet met leugens en bedrog, had ik meteen zin in iets nieuws. Ik ontmoette een ander en dat ging prima. Maar toen ik een heel waardevolle, intense relatie afsloot, liep alles anders. Ik moest tot mezelf komen en mijn dromen begraven. Had ik me meteen in iets anders gestort, dan had ik het ene gat met het andere gevuld.’

Ook de manier waarop je vorige relatie tot een eind is gekomen, is bepalend. Als hij er van het ene op het andere moment vandoor gaat met zijn collega, terwijl jij nog tot over je oren verliefd bent, moet je het hele proces van rouwen en loskomen nog doormaken. Dat kan een tijd duren. Stel daarentegen dat jullie maanden of jaren voortstumperden omdat geen van beiden het uit wilde maken. Vaak metsel je dan, bijna ongemerkt, na elke teleurstelling een steentje erbij aan het grafmonument van jullie relatie. De pijn van het afscheid komt in kleine stukjes, al tijdens je relatie. De feitelijke breuk is voorbereid en komt minder hard aan.

Relaties beginnen en beëindigen: de feiten
Globaal heb je als je tussen de twintig en dertig bent de meeste kans op een nieuwe relatie. Twee derde van de mensen is dan na een verbroken relatie binnen vier jaar weer ‘onder de pannen’. Op latere leeftijd neemt je kans af, maar dat heeft ook te maken met het feit dat je meer gehecht raakt aan je onafhankelijkheid en nuchterder tegen de voordelen van een relatie aankijkt. ‘Overstappen’ vanuit een relatie was volgens een CBS-rapport liefst één op de drie keer de reden van echtscheiding!
(Bron: Rapport Samenleven, CBS)

Schone start
Groot verdriet of klein verdriet na een relatiebreuk, neem sowieso je tijd. Je wilt immers een schone start. Door je verdriet heen zijn is dé maatstaf voor de vraag of je aan iets nieuws kunt beginnen. Daar zit een dikke adder onder het gras. Een eind aan je verdriet lijkt makkelijk te herkennen: je schiet niet meer onverwacht vol als je in ‘jullie’ cafeetje staat en kunt de aanblik van jullie meest geliefde zwijmelfilm weer verdragen. Maar er zijn een paar verborgen rode seinen die net zo belangrijk zijn, namelijk als felle afkeer of zelfs haat opkomt als je aan je ex denkt. Of het tegengestelde geval: je denkt dat je openstaat voor iets nieuws, maar je ex is de meetlat, het ideaalbeeld voor anderen. En gek hè, niemand voldoet eraan… Laat in zulke gevallen de liefde nog maar even zitten. En nog een belangrijk advies: hoed je voor de troostrelatie! Laat je gebroken hart niet in de watten leggen door iemand op wie je normaal gesproken nooit zou vallen, iemand die heel anders is dan jij, die je saai vindt of zelfs onaantrekkelijk. Tegen de tijd dat de arme ziel hele hopen tijd en moeite in jou heeft gestoken, voel je je weer helemaal klaar voor iets nieuws. Alleen niet met hem. Zie dan maar dat je daar een beetje pijnloos uitkomt.

Wat? Híj heeft al een ander?!
Jij zit hele avonden op de bank met als enige gezelschap je versnotterde Kleenexen. Dan belt een vriendin met een mededeling. Want voordat je het voldongen feit zelf tegen het lijf loopt: je ex heeft een ander. Wat?? Nu al? Betekende jij dan helemaal niets voor hem?? Oké, die conclusie is gauw getrokken, maar vaak fout. Mannen gaan meestal anders om met hun liefdesverdriet. Jij zoekt steun bij vriendinnen en rent niet per se meteen weer café of club in om nieuwe liefde (?) te scoren. Hij daarentegen zoekt vaak een troostrelatie, eigenlijk een beetje een stoplap, om hem te helpen zijn gevoelens te verwerken. Veel mannen houden tegenover vrienden graag de schone schijn op. Het concurrentiekantje aan mannenvriendschap maakt dat hij zijn verdriet of gevoel van afgedankt zijn liever voor zichzelf houdt. Dus bij wie kan hij anders met zijn droefenis terecht dan bij een nieuwe vlam? In dat geval – schrale troost – is ze niet te benijden.

Ik weet het niet meer
Een lastig emotioneel gevolg van een verbroken relatie kan zijn dat je tijdelijk onzeker wordt, op allerlei gebieden: prestaties, uiterlijk, enzovoort. Ook die vorm van onevenwicht leidt er vaak toe dat je te snel in een nieuwe relatie stapt. Slecht idee: je schoffelt je onzekerheden onder of verplaatst ze van jezelf naar jullie samen. Dat merkte ook Monique (31): ‘Nadat mijn relatie uitging, had ik bijna meteen een lieve nieuwe vriend. Ik zou gelukkig moeten zijn, maar ik voel me ontzettend onzeker. Zodra hij even weg is, zit ik te wachten tot hij terug is. En maar roken, drinken, bij de telefoon zitten. Zo was ik vroeger helemaal niet! Gewoon eng hoe ik reageer.’ Zo’n gevoel kan inderdaad bedreigend overkomen, maar is dus wel verklaarbaar. Sowieso zou een eventuele nieuwe liefde alleen een fijne aanvulling op jezelf moeten zijn, geen opvulling van een of andere angst of onzekerheid. Het gevoel dat je het alleen niet kunt, is niet op te lossen door het stomweg nooit alleen te proberen. Integendeel. Ieder mens zou het ooit in haar leven een tijdje alleen moeten hebben gedaan. Weten dat je zonder relatie gelukkig kunt zijn, is geweldig voor je zelfbeeld en persoonlijke ontwikkeling. Zonder evenwicht in jezelf is er geen evenwicht in je relatie. Nog een feit: wanhoop stoot af. Juist wie in evenwicht is, wordt een ware mannenmagneet. Interessante wetenschap. Voor nu, of voor later.

Ben jij klaar voor een nieuwe relatie?
Checklist 1. Alarmfase: ex idealiseren
• Je vraagt je af waar hij nu mee bezig is, ’s ochtends, ’s middags, ’s avonds…
• Je verlangt naar hem en koestert gedetailleerde fantasieën.
• Je mailt hem, belt, koopt cadeautjes voor hem en hebt zijn foto nog in je portemonnee.
• Je hebt nog seks met hem. Het is niet goed, maar je kunt jezelf niet tegenhouden…
• Je koopt het soort kleren dat hij leuk vond, doet aan hobby’s waar jullie ooit samen aan begonnen en bent op zijn favoriete plekken om hem quasi-toevallig tegen het lijf te lopen.
• Al is het voor een aspirientje, hij mag dag en nacht bij je aanbellen.

Checklist 2. Alarmfase: ex-haat
• Elke smerige roddel die je over hem hoort vertel je door, bezwerend dat het waar is.
• Je bedenkt de meest bloeddorstige wraakscenario’s terwijl je op de bus staat te wachten.
• Je blijft gemeenschappelijke vrienden vragen hoe het met hem gaat – en wordt doodziek van elk positief bericht.
• Als je een klein auto-ongelukje ziet gebeuren, fantaseer je dat hij het is.
• Je zegt je baan op, verhuist, gaat naar een nieuwe sportschool. Alles, als je zijn aanblik maar niet hoeft te verdragen.

Er gaat niet echt een belletje rinkelen bij een van beide rijtjes? Mooi, ga door naar (relatie)start en ontvang 20.000 euro. Daarentegen: hoe meer van bovenstaande punten je bekend voorkomen, hoe meer een nieuwe relatie bij voorbaat gedoemd is te mislukken. Neem nog wat tijd om met je vorige relatie in het reine te komen. Het is de moeite waard. Want je nieuwe relatie zal des te meer kans hebben, en onder het motto ‘alleen maar niet eenzaam’ kunt jezelf beter leren kennen als bonus.

Dit is een bewerking van een artikel dat ik eerder schreef voor Cosmopolitan
Dat we hier uitgaan van een m/v relatie, neemt niet weg dat je hier ook m/m of v/v kunt lezen